2008/09/22 | 眼泪，一个人的时候流
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(31) | 发表于 09:56
结婚已经12天了，感觉不错。。在老公家里没什么活干，除了把房间搞好卫生就是吃饭把碗洗干净，这些活未嫁的时候在家里都会做，所以对于我来说根本没什么，其实在时间上是很无聊的，可以把厅也帮妈搞卫生，只是毕竟是人家的媳妇，不知道妈会不会嫌我弄乱家里的布置，所以我除了房间，别的地方都不敢乱动，这也让我更轻松，空闲的时候我就把房间的卫生搞了再搞，有时候朋友打电话给我问我结婚后的生活，我说有些事情因为有时候无聊总是重复再重复，大家笑我没事做就去外面多走走，所以今天一早我就走路来娘家，很近的路程，老公上班去了，在家里老是很晚起床也不好，何况我也不累，睡得太多对宝宝不好呵。。很怀念还没结婚的日子，肚子里那时候还没怀上宝宝，可以和老公去任何地方，现在他都只是自己去，把我丢在家里，我一想起就很生气，心里一把火在燃烧。。为了孩子，总是很多事情不能随心所欲。。我老妈去了珠海我小姨家，还有我外公，我也很想去，但老妈说我现在结婚了有了自己的家，在家待着吧。。唉。。晚上的时候我很想老公能像从前一样载我去兜兜，但他总是说没地方可去，油费又贵，心里总是有点不平衡，结婚了就这也不肯陪我去那又不适合我去，理由一大堆的，还是做男人好。。想去喝酒就去喝酒，想和朋友去玩就去玩，现在肚子还不算很大，再过两个月就更不能到处乱去了，还有很多衣服都不能穿了，不能化妆，不能做很多事情。。结婚后我把以前的钱都存进了银行，其实也没什么地方要花大钱的，老公每个月给的三百块省点也够了，前天和昨天一下子就用了一百多，其实我只是没什么东西可买，不然钱根本不够用，我努力告诫自己，结婚了不要像从前，因为老公赚钱很辛苦的。。每次经过家里附近的店铺我还是会走进去看看衣服和饰物，都很喜欢，只是现在用不上，等宝宝出生了，我希望还能像以前一样，看到喜欢的可以买。。没结婚的时候就是好，从来不用担心钱花多少，只要钱包里有钱我就可以用光，现在不行了，要考虑这，要思量那，最后的最后总是自己跟自己说，以后再买吧。。现在要靠老公养了不要乱买东西。。早上还没起床的时候我的左小腿抽筋了，我跟老公说，他也不帮我揉一下，疼得我在床上乱动，还好这次抽筋算是最轻的一次，很快就过去了。。昨天夜里开着空调睡觉，因为把空调被拿出来了，被子就单薄了，睡着不踏实，所以昨天夜里的睡眠质量很不好，但早上还是很早就起床了，比老公早，嘿嘿。。他真是越看越看蕃薯了，总是骂我夜里说梦话吵着他，他又非常醒睡，动一下就会把他吵醒。。昨天早上我把化妆桌上的硬币放进我的筒子里，我在装硬币的那个盒子里找到老公和以前女朋友合照的贴纸相，我很伤心。。因为他从来都没有和我一起照过贴纸相，他曾经说过要和我一起去照的，但是一直都没有和我去，不知道为什么，我心里很不舒服，他一直都不管我，也不关心我，我一想起他对我的处境就感觉好委屈，我以前想，也许他的人是这样子的不懂谈恋爱，但每次打扫卫生的时候找到他从前和他女朋友的物品和日记或合照,他以前当兵时的日记每一页都写着很想他的女朋友，我当时很生气就把日记撕掉了他写想念他女朋友的那些，我知道我不应该这样。。但我看到就感觉他真的是一点都不爱我，每当这个时候我就很想哭，一个女人嫁给一个男人，就等于放弃了所有来组织家庭，从此后一生也只能围着这个男人转，但老公对我，还是很令我伤心，他总是和我计较，不管钱还是其它，我完全感觉不到他有把我当老婆。。而因为这些感觉和思想让我伤心，我对他也自私，他说我没有为他做过什么事，送过什么东西给他，是的很少，一个女人完全感觉不到两夫妻之间有爱存在，心就等于死了，很多的时候我对我们之间的一切总是无所谓，毕竟，我没有权利去像别人的妻子一样有所谓，我从小憧憬的婚姻，他永远都不可能给得到我，被人呵护在手心里疼着的感觉不可能发生在我身上。。嫁给他，我只能跟自己说，要学会不哭泣。。可惜我一个人的时候想起我们之间，我还是会泪流，每当眼泪在眼眶里打转的时候，我就努力控制着不让眼泪掉下来，我知道，不管心里觉得再苦，也要学会接受这样的老公。。我只想跟老公说，他嫌弃我没有为他做过什么事的时候，可有想过自己为我做了什么？最难过的是看到老公和朋友在QQ上的聊天纪录，他说是没有办法才和我结婚，没有办法，这四个字多么让人难堪，如果有一丝爱着我，怎么会这样形容呢？中伤我而抬高他的无奈，难道我就真的除了他没有人嫁了？生命中遇到的男人，他是对我最差的一个了，朋友都讽刺我是自找苦吃，我都是笑着说这是我自己的选择。。当初，我真的是不管任何人而和老公在一起，既然是我的选择，再不好我也要咬牙走到最后。。牛清说我和从前完全两样，就算是玩，我以前也玩得起，但是自从跟他一起后，就完全落伍了。。他没有钱，没有浪漫，不懂哄我笑给我开心快乐，委屈和伤心是有的，记忆中唯一最喜欢老公的是他总是会送我回家陪我走的那一小段路，还有他答应过我不管去哪里都会让我陪着，而这些对于现在的我们，已经很遥远了。。我又哭了，我以前总是很自傲，我以我的方式来对待爱情，从来不放在心上过。。而嫁的这个男人，总是让我难过。。在他面前，我没有什么是好的，他总是会说我这不行那不好。。也许我是犯贱喜欢别人贬低我，不然我也找不到任何一个理由为什么会选择老公？他没有钱带我去高级的地方，没有很多的钱给我花，不能为我买任何我喜欢的东西，而这些，对于从前的我根本是一件很简单的事情，老公说那是物质爱情，而我真的也不再稀罕了，偶尔我也希望自己的老公可以给我买，但我知道现在他还不能给我所有，我也就无所谓。。牛清对于物质还像从前的我一样，可能我真的落伍了，学不会现实了，对于爱情也没有心思去玩弄了，和老公在一起的那天，我知道自己真的完全改变了，我不知道是老公有这种能力还是我已厌倦了，反正现在我对于得到和失去，根本没有任何感觉，再好的再想要的，得到了也不过是那么回事。。和老公在一起恋爱的第一年春节，前男友开车回来看我，看到我的一刹那很激动抓着我的手想拥抱我，我拒绝了，他说曾经为我做了很多的傻事放弃了很多，而我听着却没有任何感觉，付出，我知道面前这个男人真的为我付出了很多，但我看着别人流泪我也不回头，我说我现在的男朋友在酒吧里面等着我，就走了。。从前的我真的很可恶，伤害过的人，对不起。。只怪在自傲的时候从来不懂得爱是何物，那时候我说过没有人值得我停留，更没有想过结婚。。偏偏在2008年，我结婚了。。现在我总算明白，为什么和以前的朋友们说起我结婚了，人家总是当我开玩笑。。而现在嫁给老公，一想起他对我的不好，我就真的很想掴自己几把掌，如果可以，我很想给老公再选择一次，我想他娶的不应该是我，我深深知道，他一点都不爱我。。我从来没有后悔过，唯一后悔的就是选择和老公结婚，我难过的是他不爱我，却要娶了我。。我不想自己勉强他做了一件一生中他最后悔的事。。每次想到这件事，我就不敢去管束老公，一个不爱我的人，我有什么权力去束缚他呢？所以结婚前的两天，他的朋友说我没有权利去管他，我说是的，我知道！在爱情里，老公让我显得很自卑，执子之手与子偕老，在我身上特别的失败。。而这种失败，感谢老公给了我人生中最沉重的打击。。难过，我一个人 难过就够了。。不管再苦再受冷落，放在心里就好，想哭的时候一个人哭，我决不让任何人看到。。在别人面前，我依然是不抠小节的笑着说，我很好！从小可能太要强了，我还有一句话想对老公说，既然你不爱我，不要把我绑在无洞的深渊里，这样对于我们来说太累了。如果认为结婚的选择觉得是错，不要一错再错，如果我不是你想娶的女人，我愿意放手让你去找适合你的女人，像现在这样对我不好，只会带给我一辈子的伤害，眼泪流得再多，你也不会看到一滴。。因为，我永远倔强！我想要的老公，把我放在手心里呵护疼爱。。而永远不可能做到的你，是否对我太不公平？你把我一生最美好的憧憬都完全破灭了。。不管任何时候，你说一声叫我离开，我随时。。离开。。婚姻，没有感情它不应该存在的。。我可以对什么都无所谓，但爱情和婚姻是我一辈子的追求，不完美，是我心里永远耿耿于怀刺痛我的伤疤。。很多话我只是不说放在心里，无所谓的外表并不代表我什么都无所谓，我恨，恨你不爱我却要娶了我，你让我感觉过去我们之间的一切很假。。我恨你让我这样失败。。有时候我真的想放手，一个人走。。在路上找个揹得动我的，像以前的你一样揹着我走。。
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