星期一就要去上班了，难得春节放了这么长时间的假。。原本打算春节过后在家休息两个月再工作，毕业后一直帮老姐，已经几年时间了，对于舒服自在的“亲戚活”我已经厌倦了。。在朋友眼里，我很舒服，毕业后也一直很自傲关于工作的问题。。觉得自己姐姐的店，就算睡到下午才工作也不会糟受下岗的烦恼。。在这几年里，每次和姐吵嘴后发脾气不去上班，最后还是乖乖地回到原来的工作岗位。。我一直恨自己不成气候。。第一个让我有想过嫁给他的男人一句“我以后照顾你”。。我就成了自傲的公主，不用工作的我学会了照顾自己身边的男人。。癌症让他永远离开了我。。我很颓废。。也丢下了很多让我无法处理的锁事。。得到家里人的帮忙我很感谢。。我真的无法重新站起来。。在他离开的那一年时间里，我就由骄傲的公主变成了可怜虫。。我就像不是生活在这个世界上一样。。只能两个字形容我。。颓废！在就快不能支撑的时候，感谢身边的好朋友对我的关爱和问候，我重新站起来，是很不容易的。。伤口差不多痊愈的时候，我和当时是朋友的他很出人意外的谈恋爱了。。在这之前，我们曾经是“姐妹”。。“兄弟”。。他知道我的全部。。我说过，我不会轻易开始，选择的路再难走，也绝不后悔。。其实我骨子里是很傲的，倔强是我不妥协的证明。。在逝去的他眼里，我是一个很乖的女人。。这让我很渐愧，心里感觉对不住他，欺瞒。。任性。。胡作非为。。曾经他说，只有他一个人可以容忍我，因为我是他一生中最爱的女人。。而我，一直都觉得，这个世界上还会有第二个像他那样的男人来爱我。。爱，一直都是女人坚持的理由！和现在的他一起，他是相反的类型。。可能他认为自身条件不错，在我们的感情面前，他总会让我感觉不到肯定对方。。也许是因为年纪不小了，思想开始成熟了，特别是在开始了这段感情后，他经常在我面前说我这做不好那不会做。。他对我，都是希望我可以做到他理想中那般，有时候，我很怀疑他当时和我一起的初衷。。爱我，没有让我有很深刻的感觉。。身边的女友都说如果感觉不到他爱我，就不要执着。。这段感情，我不敢像过去一样有要求，可以说，我很清楚他不是可以让我可以满足要求的男人。。只是没有想到，时间可以令你习惯一个人，也会让你爱上一个人。。我一直以来，都不清楚什么叫做爱。。能够在一起就在一起。。我对爱情，没有太多的想像。。现在的我，对未来很憧憬，但不敢抱希望。。一起半年了，还是害怕和他家里人一起，感觉不知所措，我知道自己介意做得不好！介意，我过去一直忽略的存在。。大家说我变了，变了不要紧，变了比从前做得差就是不可原谅。。这方面，我现在还一直在想着改善的办法。。爸说，他的女儿从小就让他很放心，这句话是我多年来的动力。。有什么比得到家里人的认同更重要？我的一生，我最重视的是家庭！

        无名指上从来都不会套上戒指，我不会自己去买戒指，从小我就认为戒指应该是男朋友所送，无名指只能戴上自己男人的戒指！第一个送我戒指的男人，他和我一起去挑的，买下来的那一刻我很开心，像个孩子一样看着自己的左手好半天，我最无法忘记的是他当时的工资是每月八百，而那个黄白金戒指当时五百块钱。。那一天，是六一儿童节，在他眼里，像儿童节这样的普通日子也很重要！第二个送我戒指的男人是我自己选择的，2008年的2月14日情人节，我亲口对他说，我想他送一只戒指我！他说春节花钱所剩不多，不能给我买我喜欢的白金，最后只能送一只黄金戒指。。如果不是我提的，他不会想到送我戒指，只会是很普通的礼物。。身边的女友说，在他的世界里永远不会我比他重要。。嗯我深有同感，他不会为我考虑，他需要我和他共同努力，他还不懂男人照顾女人的原因，他还没有学会照顾女人的责任。。关于金器，我不是很追求，女的都会有些金器居家傍身，而我只有两个戒指，手上戴着现在的他送的黄金戒，抽屉里锁着过去的他送的黄白戒，其余的金器我都变卖了，对于没有纪念价值的物品，我都不会稀罕。。身边女友说我不像个女人，不懂得珍惜东西。。不，其实我的感情很死心眼！身上只能戴自己喜欢的人送的东西，而无名指套的是谁送的戒指？我希望是现在的他，因为，那是我选择的男人！