中午11点我的他打电话过来，聊到关于初恋的话题。。我突然想起自己，从来都没有听说过我是谁的初恋。。第一次恋爱我算是比较迟的，读中专一年级才开始谈恋爱，对象是一个很痞的男子，给人的感觉风流，潇洒，很坏很坏的男生。。和他一起，完全是因为我喜欢他看起来坏气。。和我一起的时候，他已经和好几个女的一起过。。他说我很纯，很蠢，和别人一起肯定会受骗。。那时候，我很认真地记住了他这句话，我在心里跟自己说，我不要纯，我不要蠢，我发誓不要受男人的骗。。和他一起几年，他教会了我很多，他和我完全不是同一种类型的人。。在我们的世界里，他永远懂得比我多，见识比我多。。认识的朋友比我多。。我很不服。。我希望自己可以超越他。。很多年后，我跟BOBO聊起从前，他说我太好强，太有名气的女人很吃亏，很多年后，我懂得了他的话时，他说我变了。。慢慢在他身边由女朋友变成了好朋友。。他跟我说，这些年来我和什么人来往，他一直知道。。我依然很蠢，我相信他的话。。后来他才跟我说，其实他很轻易就能够戳穿我的一切，因为我有一样怎么也改不了，就是我的脾气。。我不服。。我一直不服。。但今天，我开始真的没有关系了，服不服不再重要，得到与失去都是在自己手中。。所以，他说他不再容易了解我，甚至于现在我说的话他也不会相信我。。我的初恋很普通，第一次牵着的男人的手是BOBO,他从来没有教坏过我，很多年后当我们坐在一起，他问我，这些年来你究竟想要什么？我说我想要一个家！他说我不是，如果我想要一个家我早就拥有了！好好想一下，也许吧。。今天我有点想打电话给BOBO，他上次说会来看我。。不知道为什么，每次我恋爱了他都很少打电话我。。他说他怕打扰到我。。这九年来，他是唯一一个看着我恋爱，看着我结束，看着我追逐，看着我成功和失败的男人。。不管我发生什么事，他都只是笑笑，当我失恋喝酒的时候，他说我咋从来没有为他这样伤心过？其实我不是伤心，我只是喜欢在

听人讲，每段感情的热恋期是三个月，三个月后是过渡期，半年后是稳定期。。牛姐是我最好的朋友，牛牛的恋爱一般都是维持在三个月之间。。她说，三个月足够刻骨铭心。。关于时间的长短，对我来讲是不切实际的，因为我和牛姐对于爱情的看法很不一致，在我身边出现过的男人，超过一年才会让我记住，否则都是过眼云烟。。时间令我可以看清楚一个人，人与人之间在一起的时候太短，无法让我相信一个人。。可以说，他（她）的很多东西你都不了解。。我从小就不喜欢虚无飘渺的感觉。。每当女友说我很现实的时候，我在心里为自己解释，其实我是实在！实实在在做人，实实在在面对生活中的一切！我不浪漫，但天下的女人都喜欢男人带给自己浪漫，我也不例外！我亲爱的他说等一下带我出去喝酒，有点不想出去，明天上班了，虽然工作是自己一个人看店不受影响，还是没有感觉想出去的欲望。。晚饭吃得很饱，其实有点累，可能是对了一天电脑的缘故。。此时不想睡，这么早睡觉一点都不像我。。九点半了，他还没有打电话我，我知道他在等大伙的通知。。可能我们的感情已经进入了稳定期，为何我感觉不到他对我的肯定呢？我们之间已经到了无处可去的地步，除了呆在家里还是在家里。。每当我想起自己还有身边的朋友恋爱的情况，我就会产生一个很奇怪的念头--人为什么要恋爱？有人告诉我，恋爱就是为了结婚生小孩，为了组织自己的未来家庭。。不知道是不是身边的人说话没什么水平的原因，或者是他们都深藏不露。。我此刻想起米奇，我曾经的男朋友。。可以让我记住他的原因，是因为他是我的男朋友中唯一一个混血儿。。更重要的事，他是一个知识很深厚的男人。。无论吃喝玩乐和理论文学，人情世故，就算我用十辈子也不可能和他混到同一个阶级。。以前经常去他的博客上浏览一番，因为重装电脑的时候没有存下来他的博客网址，现在已经很久没有联络了。。在我的概念里，他的一生都在和不同的女人恋爱，但从来不会伤害到曾经一起过的女人。。爱

        星期一就要去上班了，难得春节放了这么长时间的假。。原本打算春节过后在家休息两个月再工作，毕业后一直帮老姐，已经几年时间了，对于舒服自在的“亲戚活”我已经厌倦了。。在朋友眼里，我很舒服，毕业后也一直很自傲关于工作的问题。。觉得自己姐姐的店，就算睡到下午才工作也不会糟受下岗的烦恼。。在这几年里，每次和姐吵嘴后发脾气不去上班，最后还是乖乖地回到原来的工作岗位。。我一直恨自己不成气候。。第一个让我有想过嫁给他的男人一句“我以后照顾你”。。我就成了自傲的公主，不用工作的我学会了照顾自己身边的男人。。癌症让他永远离开了我。。我很颓废。。也丢下了很多让我无法处理的锁事。。得到家里人的帮忙我很感谢。。我真的无法重新站起来。。在他离开的那一年时间里，我就由骄傲的公主变成了可怜虫。。我就像不是生活在这个世界上一样。。只能两个字形容我。。颓废！在就快不能支撑的时候，感谢身边的好朋友对我的关爱和问候，我重新站起来，是很不容易的。。伤口差不多痊愈的时候，我和当时是朋友的他很出人意外的谈恋爱了。。在这之前，我们曾经是“姐妹”。。“兄弟”。。他知道我的全部。。我说过，我不会轻易开始，选择的路再难走，也绝不后悔。。其实我骨子里是很傲的，倔强是我不妥协的证明。。在逝去的他眼里，我是一个很乖的女人。。这让我很渐愧，心里感觉对不住他，欺瞒。。任性。。胡作非为。。曾经他说，只有他一个人可以容忍我，因为我是他一生中最爱的女人。。而我，一直都觉得，这个世界上还会有第二个像他那样的男人来爱我。。爱，一直都是女人坚持的理由！和现在的他一起，他是相反的类型。。可能他认为自身条件不错，在我们的感情面前，他总会让我感觉不到肯定对方。。也许是因

今年的情人节我很开心，昨天他送了一只戒指我，一直都不喜欢戴黄金，觉得很俗。。但是自己喜欢的人所送，我很喜欢。。和他一起一直都希望他能送我一只戒指，也希望将来的无名指套的是他所送的戒指。。浪漫的事情他不懂，有时候我觉得很郁闷。。好朋友说他恋爱起来像木头，没有胆量去否认，每当我兴致勃勃地说起什么事情，他偶尔也是爱理不理。。一般情况，他还是会贬低我再贬低我。。有时候，我也会被他气倒。。但没有说出来，跟他说也是白搭，他不会知道自己说话让我难受。。于是，我用了相同的方法去和他搭讪，让对方难受是我们共同的特点。。当难受变得习以为常的时候，就不会难受了。。我是这样一路走过来的，他应该也是吧。。今年春节以前的男友都有打电话联系我，很意外的在每年的春节都会接到以前男友的电话，只是问候。。很谢谢他们心里还记得我。。面对感情，我很坦白，不会让过去成为现在的阻碍。。感情过去了，不会再重来。。今年的情人节，也是和他在一起的第一个情人节，我也想俗一点，送他三盒巧克力，我挑了很久的，168好意头。。是我最最喜欢的金莎。。他可能会觉得我浪费。。我想告诉他，我从来没有在情人节送过男人巧克力。。他是唯一也是永远的唯一。。送过他的礼物，我以后不会再送别人。。对他对我，都是很认真很坚定。。甜言蜜语没有，只有最真挚的爱。。好朋友跟我说，说他从来没有爱过我。。我不想去研究这个问题，我到现在也没有问过他。。从来没有爱过我。。我不敢肯定，就算不爱我，也至少曾经在那么一刹那有爱过我。。我一直都这样安慰自己。。如果不爱，为什么会选择我呢？既然选择我，在我身边的时候，我知道他爱我，这就够了。。感情不被好朋友祝福，没有关系，我自己祝福自己。。

        今年25岁，一眨眼就这样过去了25年。。还没来得及好好感受过去，就来到了现在。。时间

我不愿醒来。。最后还是说服自己起床。。昨天团年夜。。我们大家一起。。我用了半年的时间去令他学习在乎我。。但原来无论我怎么努力。。最终在迈进2008年的时候，我心灰意冷了。。在他的世界里，女朋友永远只是角落里呆坐。。当我特别安静的时候。。我在看着身边的一对对的朋友。。无论再怎么狂欢饮酒，无论玩得多么开心。。他们都是坐在一起。。互相依偎。。而他，连看都没有看我，只顾着喝酒。。酒，我不愿意再忍受这种待遇。。在爱情面前，我从来没有这样受冷落过。。有一个女的走过来跟我说，为什么我的男朋友只顾着喝酒不理我？我说我习惯了，女的说不受重视的爱情就不要等待。我说是我所选择的，女的说选择了可以离开。。我想得很清楚，无论我花再多的时间，也无法令他改变。。我不知道他有没有仔细看着身边一对对的朋友，一对的都是坐在一起，而我，坐在最遥远的角落里。。我无能为力了，我感觉很累了，没有一个男人让我忍受过这种待遇。。我的爱情虽然不完美，但至少我都是让别人捧在手心里呵护。。也许他对以前的女朋友也是像对我一样，因此才没有天长地久吧。。嗯，我竭尽全力也没有能力让我们的爱情坚定。。希望他以后会遇到一个比我更能适合他的女子。。我最记得他曾跟我说的一句话，这个世界不会谁没有了谁不可以。。嗯，也许你想的和我想的不一样。。爱情，在你面前连酒都比不上。。我的爱情，是我的全部。。我耗尽所有，只为了我要的爱。。我一直没有跟你说过，我要的爱情很简单，只需要他把我捧在手心里疼爱。。算了，我不想再说，我离开的日子里，你保重你自己！原来我爱上了一个我无法去改变的男人，是我的错。。我自己来扛。。大家好好过！但愿有比我更能忍受的女子陪在你身边。。这样受冷落的爱情，我没有能力再去忍受了。。没有动力再去坚持了。。原来她们说的都是真的。。我没有这种天份。。就让给别的女人！！

昨天是他生日，昨晚在最后关头喝酒了，感觉很晕。。呕吐的感觉很强烈，但就是吐不出来。。跟他回到他家，他还担心我吐，摆了个垃圾桶在床边。。郁闷。。送了一个cool cat钱包给他，没想到晚上生日会他妹的男友也送了一个好像是红蜻蜓钱包给他，回到家我跟他说，还是用他妹男友送的钱包，毕竟红蜻蜓比cool cat高级。。今天醒来发觉他还是用我送的钱包，有点开心。。我第一次用cool cat，是在广州买到，那时候阳江还没有专卖店。。价格很适合我，特别是专卖这种让我比较喜欢。。现在刚回到家，昨晚我和他都喝了酒，今天睡到中午我才起床，他还不舍得起床。。有点生气，他刚才竟然叫我一个人走回家，虽然大家住得很近。。但这应该不是理由。。我一个人不敢走下楼，毕竟现在过年了，他家里人都在家。。风风火火地从他房间走回家，他家里人都会看到。。如果我们都持着以结婚为目标，他家里人就是我家里人，但问题是我们现在都没有想过结婚。。长辈们还是避免少见面。。有点怕。。为将来劳师动众。。一回到家，妈就问我，昨晚在他家里？嗯。。妈说，要想到结婚才好去走以后的路。。我亲爱的妈。。现在，我和他都不会想。。还是让我们自己一步一步慢慢走吧。。也许。。谁也不知道以后。。不过才25。。他说，他还很年轻。。

人嘛，应该要有自己的朋友。。这是我一直所忽略的。。和男朋友恋爱，我的世界几乎是不自觉以他为中心。。而我的他，让我很失望。。但我只有一句话，爱一个人应该是接受他的全部。。我不敢很肯定地说爱他，但我会一直学习。。往常的我，不喜欢我的男友载别的女人，不喜欢我的男友和别的女人拉拉扯扯，不喜欢我的男友喝酒的时候完全当我透明，不喜欢我的男友和别的女人比我好，不喜欢他对任何女人和对我一样。。但这些，他不懂也不会，我完全无法去生他的气，和他一起，我学会了宽容。。我慢慢地变得随着他，是的，随他吧。。我无法去和牛清比较男友，因为，我