还有11天，就要结婚了，真正生活在他的家。妈跟我说，学习做人媳妇，是一辈子的事。我感到有点压抑。每当我跟妈说我的感觉的时候，妈总会安慰我，现在新时代，不像过去那般，两家住得很近，每天都可以过来娘家的。。看看身边的已婚女子，想想她们嫁后的状况，稍微放开心情。。

我和锋结婚，是因为孩子，我也不再有力气去研究爱与不爱。。从前总是说要结婚，当真的要结婚了，没有很大的向往，我开始明白有些女人为什么到了结婚年龄还不结婚。。是呵，恋爱的时候总是被男朋友特别宠爱，就算吵架生气了，也不是什么大不了的事情，真正喜欢你他一定会追你，不喜欢的，挥手告别也是对大家都好！我这个人很自私，总是在乎身边的事，而关于和前男友重新开始的可能，从没在我身上发生过，不爱了就会分手，还能做个朋友。。而有的人分手了再开始，开始了再分手，在我眼里都不会理解。我没有真正想过会嫁给锋，虽然我曾经确实有想过和他永远在一起，他不是我这一辈子遇到最珍爱我的男人，他和我一样自私，他没有给我说过很动听的话，他没有给我海誓山盟和至死不渝，偶有吵架的时候他没有让我感觉到他在乎我。。他说他不必为我改变，而我生气的时候也曾发誓决不为他改变，我想我会为爱情改变，毕竟爱情里，我是女主角，但是？我们之间有爱情吗？也许曾经有过，也许在过去那一段时间里，我们都确实喜欢对方。。现在已经因为肯定了对方是将来的伴侣，一切都感觉好遥远，情情爱爱。。这不是我想要的，但这就是我将来无法离弃和割舍的，我们有我们的孩子。。身边几个女人知道我的情况的，都问我为什么选择他？问得重复也答得不耐烦了，我说，是我选的，再差在我眼里都好。。我想不管是谁，被别人说自己身上的东西不好的时候都会有很强烈的反驳心态，正如别人说你长得丑一样的道理，对我而言，是这样！我对锋不满意的地方，有很多，但我真正去想这些的时候，我告诉自己，无所谓的，这不重要，我总是这样对自己说。他

昨晚就忙了两个小时才把电脑装好，结果玩QQ游戏玩到两点多，之后因为觉得晚了就睡，但睡眠质量不怎么好，早上不愿醒来，今天忙了一整天，把房间大大概概清理了一遍，之前把电脑挪去了弟的房间，在今天也把电脑桌之类的东西重新搬进我小小的房间里。。在家很闷，但我幸庆自己还是坐得住的人，把电脑搬回房间也是有好处，我可以玩一下游戏和上网看一下书或记一下日记。。听歌。。现在的生活真的没什么好写的，随意得不能再随意，现在宝宝四个月了，我没有像别的孕妇一样呕吐或者突然很想吃某样东西那么麻烦，但就是睡意随时来，整天都想睡，这就足够让我郁闷。。有时候在看喜欢的电视或者在做一样很正经的事，睡意就上来了，明明潜意识里是不累的，但肚子里的小捣蛋就是要让你睡，因为睡意泛滥，因此花去了我很多的时间，每天粗略计算大约也花去了十几个小时睡觉，我觉得很浪费时间，但是毫无办法。。晚上的时候，可以说是我比较清醒的时候了，所以每当此时我就很想老公能够载我去外面兜兜，虽然是很无聊的事情，但是对于现在的我来说，是很高兴的事情。。外面的风吹着凉凉的很舒服，偏偏老公不喜欢去兜。。所以晚上我常一个人呆在房间里看电视或看书。。整个孕期十个月之久，对我来说可以说是一种煎熬，但是谁能了解？自己的老公都不了解，他认为我呆在家好，不用麻烦他。。伤心哪。。婚期在下个月的教师节，那天我一定会很辛苦，毕竟要一整天撑着，我想未必有精力可以撑到最后，可能婚宴晚上会早点回家。。对于结婚没有太大的惊喜，相反有点担心将来的生活，老公现在不怎么爱陪我一起，而我自己也不方便适宜和朋友出去，这让我无聊。。以前，我还可以和朋友出去唱歌喝几杯酒，现在，朋友打电话给我，都是找借口说不出去。。其实，我很想出去，只是肚子一天一天大起来，现在四个月已经现出来了，所以真的不方便。。直到自己做了妈妈，才知道其中的闷，无聊，不是人人可以理解，女人的一生可以不为男人放弃，但你必

今天晚上没有跟老公说，12点多和同学出去坐了一下，因为太闷了，而老公都没有约过我，很无聊。。我知道这样不对，也想自己做什么都可以让老公知道，但是我知道现在怀着宝宝这么晚出去老公一定会说我。。朋友们都笑我，怀着宝宝已经开始现肚子了，大家笑说一定是男孩。。不管男的还是女的，我都开心。。只希望宝宝可以健健康康的。。我已经很努力尽量保护好宝宝了。。今晚大家只要求我喝一杯酒，我没有办法喝了一杯酒，有点担心自己的性格。。其实老公说得没错，我做事情总是会顺着别人的意思。。心软也是不好的。。今晚朋友们抢了我右手上两条链子，我一直想要回来，但直到去到兴高家他们也不肯还我，最后一直在傻坐着到四点多，兴高才带头给回我一条，另外那家伙也最终给链子回我，有时候很生气自己这种软态度，真受不了。。现在才知道老公说得我没错。。以后和老公生活在一起，我就要好好改一下自己这种软弱的个性。。其实链子不是什么贵重的东西，但这两条链子对我有特殊的意义和作用。。这两条都不是老公所送。。我回到家想了很久，最后都决定摘下来，因为我现在是老公的人，带就要带老公的东西，既然有它特殊的意义，我应该收藏好的。。虽然今晚出去如果老公知道肯定会生气，而我也不敢让老公知道，但我真的很闷，特别是老公不在我身边，我真的很想出去一下，虽然他们都是男的，但相识多年我和他们一起放心。。我决不敢和别的男人出去，老公不明白我，我这些年来的朋友都是男的。。所以自从跟了老公，我就很少和以前的朋友一起，主要我是怕老公不理解我。。所以我也没敢说。。我想以后生活在一起，也不会再有这样的事情发生了。。毕竟，是人家的老婆了。。妈半夜起床见灯开着不见我人，很担心我，以为我去老公家了。。今晚去兴高家，原来他妹妹嫁人了，真是想不到小妹子竟然这么早就结婚了，还嫁去广州，广州阳江深圳三头跑，小妹子在深圳也在房子。。想想以前那么穷，这十年来有钱了，感觉就是和我不一样。

我结婚了，心里却不好受。。我原本已经很认真的想过。。生活普普通通，不奢求太多的金钱，简简单单我们也很快乐！但听到亲戚嫌我老公赚钱不多时，我的心里就好难受。。是我自己选择的，我不后悔！现在我知道，结婚后真的不能依靠别人了，而老公，我希望他会努力一点，照顾我，养我。。还有我们的孩子！没有钱，我一样爱你！本来爸说好结婚尽能力给我办嫁妆，但婆婆却心疼老爸，总在亲戚面前说我嫁得苦。。我今天很生气，差点哭出来。。我跟家里人嚷，不用他们花钱，没有嫁妆我也没所谓。。自己家里有能力给我，我很开心。。但为何老一辈却到处跟亲戚说我怎么怎么苦来搏同情，我不需要的。。靠亲戚来帮助我，而让我和老公一辈子难做人。。我很讨厌这种方式得来的金钱接济祝福。。爸是一个很好的人，他希望尽他的能力给他女儿最好，为何要把我的情况说得全世界最糟？我和我老公虽然没有什么钱，但我们相信，尽管没有太多的钱，但我们够生活就好！我老公昨天晚上问我，亲戚嫌他我后悔嫁他吗？我怎么会后悔，我们的孩子也不允许我后悔。。我只希望，将来永远，老公都要努力，给我和孩子最好！嫁得穷没关系，老公疼我，就是看不见的巨大财富！谁敢说，将来我们不会有钱？会的，我相信以后会好起来的！因为我一直记得，很久以前我跟我老公说过，将来他会有钱的！而那时候，我们只是很普通很普通的朋友。。我说过的话，我是一直相信的！没有钱你会爱我吗？会的，我会永远爱你，还有我们的孩子。。因为，你是我老公！

我愿意你成为我的丈夫，从今天开始相互拥有、相互扶持，无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜，直到死亡才能将我们分开 。。

已经一点了，我还不想睡。。想好好地把这一刻记住，今天，我将是别人的妻。。而为了这一天，我付出和改变了多少？我把一切陋习都努力改变得更好。。我不敢抽烟，我不敢像从来一样，大声呼喊我自由得像风。。而在这一天里，我将一切随风。。随我的老公，随我的的家庭，随我的未来。。只因为，我肚子里孕育着一个可爱的宝宝。。为了孩子，我付出太多。。我更想像过去一样，自由自在像风作任何我想做的事，而现在，我失去一切资格。。每当我想起这些，我就很想大哭一场。。在我很寂寞一个人的时候，我很想像从前一样抽烟，但为了孩子，我不可以。。我很想孤单的时候，一个人开着车去溜一下，但现在有了孩子，我不能像以前一样随意。。我很想像过去一样吃自己想吃的任何东西，但现在为了孩子，我不能随便乱吃。。孩子，你能否给你妈妈放一天假？今天，对你爸爸和你妈妈来说，是一个很重要的日子。。孩子，我能否放一天假，在这一天里，做一切我想做的事？这两个月来，我觉得我很苦。。我知道这一切都是值得的。。但，我很想。。很想。。回到过去。。不管想法如何。。今天，我都将成为别人的妻。。我老公姓陈。。我说过。。我一定要是陈太。。今天，我做到了！孩子，你将来姓陈。。你爸爸和你妈妈是很意外的组合，而你的爸爸和妈妈，正在努力学习相爱。。希望将来，我们会很幸福！！

原本现在已经出门上班去了,但因为突然有点事所以要迟一个小时再出门...

我很久没有开着KUGOO听歌了,今天一早起床因为隔壁屋开着很响的歌严重影响我的耳膜,所以我听着歌打发这种吵嚷...一直都在重复听着爱过一场,我想了很多..很多..我就快成为别人的妻了,在昨天晚上小姨也打电话回来给我,掛上电话我脑海里刹过一句话:有些爱错过了就不会重来!小姨问我什么时候摆喜酒,我说对于现在的我来说并不期待,我不配这三个字是我现在的他昨晚跟我说的..只是玩笑,而我,真的不配!现在的他总是什么都跟我抬杠,我也无所谓,习惯了这样的对话相处方式..而我曾经许下的承诺呢?我没有遵守,我真的不配..我看着天空,在晚上的时候我会一个人走上阳台仰望黑色的天空,我就无法忘记我曾经对某人许下的承诺,我算什么?鸟人一个!走上阳台,我记得某年夏天我给某人拿了一个很大的面盘装满了水,我看着某人自己在洗澡我在旁边唠叨嘀咕...我想起我帮某人剪手指甲的时候说留长手指甲不卫生要定期修,某人说这些我会做的...我想起我用手每天给某人洗衣服的时候投诉衣服真脏又多,想累死我,某人说会给我多一点零用钱...我想起我给某人用手巾擦地板的地胶时,我说没几天就脏成这样以后不让朋友们进来乱走,电脑也不关都休克了,某人傻笑着站在我旁边叫我过去电脑旁给我看一些好笑的东西..我想起某人说想换一张床睡得舒服一点,因为床中间凹下去了一个洞睡着不舒服,我生气地嚷说以后结婚了换房子再买新的,要留着钱以后..我想起我把某人的烟收起来他找不到,问我要的时候我问他拿钱赎买回来,没有赎回来的我自己留着偷偷抽,而我抽烟他根本不知道...我想起某人给我100块我去买烟,而找回来的钱我没有给回某人,他常跟我说他的烟很贵,要100块钱一包...我想起我在外面和人发生争执脱不了身,某人带着朋友过去帮我解决让我不至于茫然无助...我想起我开着车子在市场

听到我怀孕的消息,沙叫我要彻底戒烟,决不能无聊再跑去买烟..怎么敢呢?为了宝宝,我不会抽烟...这两天感觉很不舒服,其实不想出去,都是因为没有办法,昨天至今天一点胃口都没有,肚子依然不舒服极了...刚才停了雨出去把工作的事情办好了,开着摩托车在路上的时候,沙给电话我出来坐坐聊聊,我的精神不好不想出去,但毕竟过几天就是她大喜的日子,对于她来说这个高兴的时刻,我不忍心破坏她的兴致,我说回到家就打电话她,回到家雨又下了,我又开始想睡觉,拔了电话给她说实在不想让雨淋到,她说好,晚上也许会找我们大家出来发喜贴...她说,她老公和我老公不一样,她老公并不是因为她怀孕了而娶她...虽然只是开玩笑,但还是郁闷...我有点疲惫,我要睡一会...