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2009/03/11 | 2009年2月19篇
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(12) | 发表于 16:56

我是老公的老婆　2009-02-19 01:54

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2009/03/11 | 2009年2月15篇
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(12) | 发表于 16:55

老公　2009-02-15 23:15

分类：默认分类
2009/03/07 | 熟悉的陌生人
类别(娃娃) | 评论(1) | 阅读(36) | 发表于 21:35
今天他上班去了，昨天回来一天，对于我来说宁愿他没有回来。不知道为什么，我们之间越来越陌生了，我甚至怀疑他心里根本没有我的存在，难得一个星期放这么一天假回家，也没有好好陪一下我，也许，陪我，在他眼里根本不需要。。昨晚下很大的雨，他自己开车出去了，房间里只有我一个人。。我似乎是这个家里多余的，穿好衣服开着摩托车冒着倾盆大雨手里拿着伞回娘家，回到娘家发了一个信息他“我坐摩托出去了，晚上不回家睡了，明天下午四点回家接仔，完毕”。。发完这条简单的信息我就回房间睡了，也许他正和他的朋友玩得很开心，也许他正在喝着酒，反正他连回个信息的时间也没有。。罢了，我不是无所谓吗？我既然安慰得了自己，就不应该再想他。。我非无情，只是太多的太多，让我无法再像从前一样，事实他让我相信，我们不可能再像从前了，今天，我们已经成为了最熟悉的陌生人。。可能用不了多久的明天，我们连陌生人也不是了。。他给我的家，已经不再让我感觉到家的温暖。。我所憧憬的爱情，已经彻底支离破碎。。今晚他没有打电话给我，明天。。后天。。以后。。我宁愿他也别打电话给我问起我们的孩子。。除了孩子，他用行动告诉我，我们一起是个错。。亲爱的，你不爱我？为什么要给我婚姻，为什么要让婚姻束缚着我们呢？关于以后，我已经什么都不期待了！
2009/03/05 | 成熟
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(17) | 发表于 23:06
今晚和老公聊电话，他跟我说我像个孩子，不懂成熟是何物。我一直以为做个孩子挺好，也忘了什么时候开始，成熟在我身上越来越远，似乎从来未在我身上发生过。我不明白，老公说的成熟对于我们之间有什么好？但听他的语气，我知道他喜欢成熟的女人，成熟的反义词应该是幼稚吧。。这几年来，我不知道是不是故意学习幼稚还是我性格原本属于幼稚，我习惯了像个小孩子一样做人，生活，结婚了并没有改变我，可能我内心真的渴望像个孩子一样无忧无虑。。他问我，问我什么时候才会成熟？30岁？40岁？我无法给一个肯定的答复老公，我真的不愿意成熟，两夫妻之间，我愿意一辈子做个小孩，家庭方面，我什么都不想过问，我讨厌家庭争吵或是不愉悦，我一直都是什么都不过问，知道和不知道都无所谓。。无所谓，就是我。。不管大事小事，我都喜欢依赖别人为我想。。而我真的不会想吗？不是，我有想，只是我想的，从来都没有去做过。。这几年来，我真的没有做过什么，恋爱和结婚，我都没有做过什么，关于以后，我很害怕，不懂什么原因，我就是害怕，其实我很想问老公他想我成熟有什么用？是为了什么？我不问，我没问。。我也清楚自己一直在怨恨他，也知道他一直都不是心甘情愿和我一起。。我们的爱情，婚姻，他从开始就已经让我感觉我们一起是因为孩子而结合，我内心没有办法接受我们的婚姻。。我甚至想，什么都不管，就这样毫无意义地过完这辈子。。也许我真的很记仇，我一直都记着，他对我的不满意。。我也不想让他满意，他也许现在是改变了，但我不管怎么努力，我都没有办法忘记他从前说的，做的，我现在也不计较他爱不爱我，因为，他不在我身边，我不再想知道答案。。我自己很清楚，我一直都放不下，最初我们结婚的初衷。我太恨，恨他给我这样彼此不够相爱的婚姻。。我明白，他永远都不懂。。关于爱，我要很爱很爱的那种，但爱的感觉，他也只是从前我们恋爱的时候给过我，结婚后，诸多种种不满意让我心如死灰，我再也不想去改变什么
2009/03/02 | 备忘录
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(12) | 发表于 00:24

2月14日生理日

2月21日和老公结婚以来第一次洞房

3月24日生理日

5月5日生理日

2009/03/02 | 宝宝睡了
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(18) | 发表于 00:20
今天晚上很累,从九点多老公打电话来,一直在哄宝宝睡觉,小坏蛋刚刚12点时睡觉了..真是累晕了,昨晚和老公回家里睡,不知道是不是很少在家里睡,总是睡不香...妈妈刚上来抱宝宝回房间睡了,其实小家伙睡着的样子真的很可爱,只是他醒的时候总是哭闹,要不停地走来走去摇来摇去哄他,很累人..昨晚睡眠不好,今天精神不够,哄小家伙睡感觉力不从心,我现在唯一的希望就是好好照顾他,总是担心不能好好照顾好他..他不大哭的时候我基本上不抱他,放他在床上吱吱嚷嚷...我现在是深有体会,一个人照顾宝宝不行,我和老妈两个人轮留照看小宝宝,目前还可以胜任,一个人...在我看来,不是用辛苦来形容得了,那似乎是不可能..两个人,都很辛苦...有时候,听着老妈累了时抱怨,我心里很不是滋味,我只有自己一个人照看宝宝让老妈休息一下...两只手很疼痛,可能是因为没有做过什么重活,这段时间抱着宝宝,几乎一抱就是两三个小时,幸运的时候也要几十分钟...我试过只抱小坏蛋一会就放床上去睡,没放下床上已经开始吵闹,像知道我不想抱他似的...只有又把他从床上抱起...现在基本上他醒着时我还不累都会抱他看他熟睡再放床上,确实太累了没有办法,只好放他在床上吱吱嚷嚷,大声哭闹时再抱起他..我最讨厌的就是我太累了他还不肯睡,还大声哭闹,我真是一点办法都没有,唯有不停地抱着他走来走去摇来晃去哄他..我真的很累,我要睡了!
2009/02/02 | 初八的眼泪
类别(娃娃) | 评论(1) | 阅读(41) | 发表于 14:43
今天早上九点多被陈先生吵醒，他说收拾衣服去上班。。收拾衣服？陈先生换了一份工作，今天第一天上班，原来新的工作不能回家，包食宿，每个星期只有一天能回家。。想到宝宝还没有满月，陈先生以后不在家，只丢下我一个人，心里很难受。。后天就是宝宝满月了，陈先生只能星期六和日这两天其中休息一天回家，宝宝的满月酒订在星期三，陈先生自己都不知道到后天怎么样？我的脑子里一片混乱，突然产生一种很不舍得他离开我身边的感觉，因为我知道，新的工作好不容易托人送礼才能去的，只能接受像在部队里的生活，那我呢？陈先生在家的时候，我常和他吵架，一想到他以后不在家里了，就觉得好难过好难过，眼泪转过身流下来，怕他看见我忙用衣袖擦干，都说一个星期可以回家一天，我不停地重复再重复安慰着自己。。今天，我终于明白，我对陈先生骨子里有着一种感情是无法言喻，他，是我的老公，是我们孩子的爸爸，我们是一家人。。陈先生说我不喜欢他的家人，其实并不是，陈先生的家人都很好，想起吵架的时候我和陈先生两个闹得两边家里人看着都烦，我只是和陈先生之间的问题，与其它人无关。。我说话也许过份，但我的心并没有像说话那样想。。现在陈先生不在家里了，我以后想和他吵都没有机会了，我不知道眼泪是因为不能和陈先生吵架流，还是舍不得陈先生流，反正，心觉得好难过，好像在这个家里只剩下我一个人。。。结婚以来，我一直怨恨陈先生冷落我，自己出去把我丢在家里，对我没有呵护和维护，所以我总是和他唱反调，和他吵架，他自己出去我也出去，我的心想，你不带上我可以，我就不跟你，我去我自己想去的。。更多的时候，我非常怀疑我和陈先生是不是违背了上天结合在一起，所以我们两个人总是没能像别的夫妻一样恩爱包容维护对方？现在不想这些了，宝宝在闹脾气，写到这吧！
2009/01/10 | 宝宝出生了！
类别(娃娃) | 评论(3) | 阅读(46) | 发表于 17:47
2008/12/30 | 今天,婆婆生日哦
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(32) | 发表于 16:07

今天是我婆婆生日,十二月初四,和陈先生是同一个月的,我想我们的宝宝也应该出生在十二月,家里就有三个成员是同一个月生日,感觉有点巧!我想送个生日蛋糕给婆婆,但老公都没有跟我说这事,所以我没有去订蛋糕,我们两个人结婚以来,并没有像别的夫妻一样什么都会商量,这个让我很失望,特别对于我们之间,有点不像夫妻.今天早上一早就出门来了妈家,回到家突然又想睡觉,真是气晕我了..只好到处走走,吃了早餐就挂游戏,日子有点无聊...嫂子的肚子已经七个月了,听妈说姑帮她请了个人照顾,嫂子真受宠,我都已经九个月了,怎么没有像嫂子一样?陈先生听到一定会说我哥有钱什么的,其实我个人认为与钱无关,我嫂子的命好,总是有那么多人关心,不过这个我不会羡慕的,反正从小我就会自己照顾自己...煮东西方面只是因为我太懒,其实也会煮啦...(自我安慰一下)

今天还看了老公以前女友的博客,林太太很幸福,我心里在想,如果她嫁给老公,做个陈太太,一定很哭死...还是做林太太好,老公不知道多疼爱,生日还收到林先生送的903,我也很想老公送一台给我,但我知道陈先生现在没有这个能力,将来会好的,将来会有的,我一直都相信我们的生活会越来越好!做陈太太,真的很不快乐,没有钱不要紧,关键是没有了爱,那种婚后心情很灰的感觉完全在我身上蔓延着...委屈的时候,陈先生不知道,伤心的时候,陈先生也不知道,不管心里想什么,陈先生都不知道..嫂子说我没本事嫁了这样一个老公,我心里很难受,但又怎样,我选择的,我没有资格说老公的不是,我也很任性,生气的时候我不爱说话,只是担心将来的日子我们两个不知道怎么过下去?有时候真的觉得很苦,但总是再苦也往心里咽,这是我的命!怨不得别人,当初是我们选择对方的,自由恋爱,老公和我就算对彼此如果不满,也不能说什么,这些我都知道.明天就是2008年最后一天了,今年,唯一让我记住的就是,在这一年里,我结婚

2008/12/25 | 2008的平安夜
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(21) | 发表于 15:32

今天心情不知道怎么形容,今天圣诞节!在昨天晚上平安夜九点,我回家睡了,在九点之前,老公出去和朋友玩了,在今天这个特殊的平安夜里,他没有想过和我一起度过,在他离开房间下楼开车的一刹那,我躺在床上哭了,我觉得很难过,就像现在一样泪流,感情似乎没有了,平安夜里不是应该和自己喜欢的人一起度过的吗?当然全世界的人都会是这样想,但我自己的老公竟然可以一个人出去把我丢在家里,那种无名的心痛是无法言喻的, 他出去了,我一直躺在床上哭了有十分钟,不想因为难过占据全部,我回娘家了,边走路边在想着我们的婚姻,彻底让我绝望着...如果是因为我大着肚子怀着孩子,他不会叫我和我的朋友出去唱歌,他内心根本就是不想带着我一起出去,他宁愿我和自己的朋友出去玩,但我一点都没有兴趣,我不是介意出不出去的问题,我是介意他心里讨厌带着我一起出去!想起当初,是谁口口声声不会掉低我?是谁口口声声说会让我开心和快乐?我今天翻看了去年圣诞节的日记,他说过,去哪都会带着我,不会丢下我一个人!他说会给我幸福!而真的结婚了一起生活了,失去的,太多太多了...令我怯场,令我失望,令我伤心难过,令我不相信爱情和婚姻...每当我很难过很伤心的时候,我总会感觉当头一棒,是我自己选择的,我可以怨谁?但是,难道我这一辈子都注定绑在这样无味的婚姻上吗?实在太可怕和太让人绝望...可不可以不勇敢呢?我们的婚姻,没有关爱,没有问候,没有惺惺相惜,甚至于没有感觉爱情存在着,只有相互之间的伤害和无奈,至少我从回他家里的那一天,我就无法忘记他跟别人说的,他很无奈!为什么要因为无奈才结婚?你可知道这样不单止伤害了我,还连我们两个人的一辈子幸福都搭上去赌了..你知道吗?我不是喜欢缠着你跟在你身边,是因为你是我的老公,我也想像别人两夫妻一样去哪里都是牵着手一起去的,两夫妻之间不是应该这样的吗?但是你呢?你究竟有当我是老婆吗?你陪我一起的时候有多久?我们

2008/12/11 | 12月篇
类别(娃娃) | 评论(2) | 阅读(34) | 发表于 21:19
今天12月11日,我一整个下午都在睡觉,我很享受休息的时候,脑子里一片空白,就像婴儿一样舒服...我想我成熟了一点,思想上有了新的迈进,每天宝宝在我肚子里转动,我自己偶尔拉起衣服能够看到肚皮一动一动的,我的心情很难用言语来形容,宝宝,大概是我现在唯一的关注,怀着宝宝的这段时间,我想了很多,很多,我曾一度真的很介意自己始终得不到理想中的幸福,嫁了老公,没有得到想像中的幸福,一直到现在,我对爱情不再执着了,也不再花精力去介意为什么始终花前月下离我遥远,浪漫始终没有降临?我不再像以前一样奢望得到老公的关爱,看着别人幸福,看着别人的老公百般宠爱,我想我已经很习惯现在的他,我还是偶尔想起会觉得难过伤心,就算现在,我依然还会不自觉的流泪,但我确实明白了,不是每个人都一样,不是每对夫妻都一样,关于别人的幸福别人的天长地久,我只能笑着祝福.自己不懂得做别人的老婆,岂能要求他做好老公这个角色,何况我知道,在他的心里,对我这样,已经很好.而关于他眼里的这种所谓够好,其实我远远看不上眼,所以,有和没有,不再是关键.我想要,他没有给我,也许正如他想要的,我也不知道...我们之间,和别人很不一样,没有每天都通电话,没有每天都牵着手在一起,也没有让我感觉爱情存在一点点,可能当一个人习惯了,就不再奢求..结婚三个月以来,更多的是学习到彼此之间的冷漠,感觉连朋友也算不上,夫妻这个名称好像只是挂羊头卖狗肉,我确实不懂得怎样去和他相处,在他的眼里,什么事都是多余的,我曾经很介意婚后的种种,那是因为我真的很在乎,我后悔因为结婚了连我们的感情也不存在了,但经过了这三个月,我似乎放下了,在这个男人身上,我不愿意再为难自己了,走一步,知足一步吧!
2008/12/04 | 八个月啦
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(22) | 发表于 16:10
今日是4号,算算我怀着宝宝已经有八个月了,医生和家里人都估计,2009年1月15日左左右右是预产期,而我,真的很期待我和老公的小宝贝健康活泼来到这个世界,迈进12月,我因为怀着宝宝生理上开始变得呼吸有点偶尔不顺畅,走路也觉笨重,特别是半夜里起来小便感觉身体变得笨重得多..老公最近常喜欢把我绊倒在床上,我总是很吃力都没有办法像从前一样坐起来,肚子的重心怀着我亲爱的小宝宝,无法用力靠自己撑起来,只能侧身慢慢的坐起来,想想还有这一个半月的时间,我开始想像将来我们一家三口,是否还能像从前一样放纵?是否要因为小宝宝而在思想上真正学习长大?刚结婚的时候,我一直在想一定要努力学好做别人的媳妇和老婆,跟老公一起生活,因为老公常丢下我一个人不管,我们之间发生了很多不愉悦, 而进入到目前这阶段,我和陈先生都选择了给对方空间做自己的事,白天的时候,我也呆在娘家,像做闺女时一样做着自己的事,我不是一个合格的老婆,结婚到现在,我都没有像过去传统家庭一样做着别人的媳妇和老婆,除了晚上在家,在自己的房间里看电视, 看看老公打电脑聊上几句,还有就是在家里睡,隔三两天拖拖房间打扫一下或者洗衣服..其实我和老公的性格差不多,总是习惯于呆在房间里,包括自己在娘家的时候,我从小如此..庆幸的是,不管在家做闺女还是做婆婆的媳妇,两边的家长对我都很好,并没有因为我不爱说话和性格而受过半句投诉.通常只有老公会说我几句,他说我闪闪缩缩的,老公呢?我老妈很少见到他,有时候他过来接我回家,也只是叫我出去路口等,并没有踏进家里.这些小细节,我不在乎..我想我真正在乎的,是内心深处的真正情感..我希望,我是某人心里最重要的,而我,到现在为止也不能证实到底是因为宝宝才会走到今天还是因为我们真的爱过..结婚后, 变化最大的就是感情,让我总是一想起就感觉呼吸困难.在很久以前,我就知道我是一个相当重视感情的人,两个人在一起没有感情,真的
2008/11/11 | 我用我的方式,演绎着我的角色
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(28) | 发表于 09:34
或者这样最好，第三天，我们之间没有什么多余的话说，还是每天早上回到妈妈家，做着自己想做的事，我知道这样不管他是我不对，但是我没有办法和他真正沟通，也许，我们真的不够重视我们的感情。朋友问我，将来怎么过？我也不知道，只想我的小宝贝快点降生，关于其它，我没有很大的兴趣了。昨晚朋友叫我去唱歌，我推掉了，再也不是一个人生活，回家晚了他妈会反说我没事生他儿子的气，怪他儿子到处去，而自己还不是一样？理亏的是他，我不想反过来像他一样。昨晚在自己家里煮了两个面打包回去想和他一起吃，11点20分才回到家，上到二楼跟他妈打了个招呼，妈问我是不是去哪里玩回来这么晚，我说在自己妈家里，我知道他妈开始对我的印象不好了。。能怎么样，我不在乎，自己老公不懂得维护我，我做得再好也是一样的。。毕竟，我只是媳妇。上到房间看到他和朋友两个人在聊游戏，我没有说话只是笑了一下当打招呼，已经11点多了，他的朋友还不回家，我坐了一会，只好拿着睡衣和裕巾去冲凉，我们房里的浴室是半透明的，既然我老公觉得没什么关系，我也无所谓。。我不能因为你有朋友在，而一直挨到你朋友走才冲凉睡觉。。冲完凉出来的时候他的朋友已经回去了，我坐下来开始吃我在自己家里煮的面，我说，面太多让他吃一点，他说我先吃，吃完了饱了他再吃，面里我放了一块玉饼，我一点都没有吃，我故意剩下给他吃，心里不知道他会不会吃我煮的面，因为很干没有汤，端到他面前，想不到他真的吃完了，我心里有一点欣慰。我比他晚睡，睡觉的时候还是他睡一边，我睡一边，这是我们结婚后一直习惯的睡觉方式，我开始后悔当初为什么要买这么大的床，连一起睡都要分隔开。。也许不是他不懂得疼老婆，应该是我在他心里根本不算什么，连我自己妈妈都说他一点都“不识得”我，老婆在娘家也像没事一样不会过来看看自己老婆，生气也不会哄我，两夫妻的关系也不会像别人一样知道维系。。这些我们都懂，只是不管做什
2008/11/09 | 我是真的很难受
类别(娃娃) | 评论(1) | 阅读(70) | 发表于 08:23

天气冷了,我也开始懂了,两个人一起没有了爱情,我选择了最简单的做法,再也不管啦.好好地学会一个人独处,就连好朋友打电话给我,我也懒得多说两句,只想快点挂上电话,没有人知道我的心已经没有力气像从前一样去理会重复再重复发生的两夫妻相处问题,罢了,再怎么努力也是白费,一个人的努力毫无作用,我不会再管你,你喜欢,你随意,这就是你想要的自由,我全都给你!你不是说没有隐私,没有自由,没有尊严吗?我不知道原来对你来说我的干涉这么讨厌,我再也不会管你了,我不会再看你的电话,我不会再看你的聊天纪录,我不会再去介意你和谁比和我好,我也不会再去管你去了哪里做什么事,够吗?如果不够的话,我还可以做到我的世界里没有你.和你说话不想超过五个字,你想过什么样的日子,我都可以满足你,就当,我们从来没有一起过.我和你不一样,感情没有了我就不存在了,虽然我们结婚了,但道理一样,没有感情存在了就只能做最熟悉的陌生人,原来两夫妻之间的私隐这么重要,会让人觉得没有了尊严这么严重,干涉了你的自由不好意思,影响了你的人生不好意思,做了你的老婆不好意思,破坏了你的生活不好意思,我们之间因为这个责任付出太多了,够了,就到这里吧.每天早出晚归的,今天七点半从你家回到我家,昨晚十点多从我家回到你家,冲完凉洗完衣服看了一会电视,肚子很饿吃了一点饼干,然后睡觉,一整夜都没有睡好,我想以后也不会睡得好,现在对我来说,回你家睡觉只是为了等天亮,天亮了我就走了,天亮了我就可以给你完全的自由了.难受吗?嗯,我的心真的很难受...但如果这就是你想要的,我通通给你~将来的将来,我也可以这样一直下去.结婚之前,我没有想过我嫁的老公会没有时间陪我,不会关心和照顾我,每个月你的工资我一分也不会要,我再也不会说你的东西就是我的,因为你和我计较得太清楚了,你不是说以前每个月的钱都够用吗?和我一起后就每个月都不够用,不会的,你想像从前一样,我会做好

2008/11/08 | 第一次吵架
类别(娃娃) | 评论(0) | 阅读(32) | 发表于 19:57

昨晚夜里两点,开着摩托车回了妈家,原来,天黑的路,一个人走并不害怕,我一直都希望找一个人陪我走回家的路,当找到了以为很幸福的时候,才明白,回家的路,陪你走的人已经不会再浪费时间...我从小就很坚强和倔强,我不愿意自己受任何委屈...昨晚第一次和他吵嘴,我知道,是我故意的,很多很多次这样走过来我都能容忍,我只是不愿意这样永远容忍,自己老公和另一个女的在一起大声地笑,我算什么东西?他和她去吃糖水,为何现在没有和我一起去吃过?他送她公仔,为何我的记忆里没有送过我一个布偶?他载着她去上课下课,车子旁边的位子原来是我坐的.每个上班的下午他和她聊的Q,一下午聊得兴致相投,话题如此之多令我内心无法平衡,我可是他的老婆!原本属于我的一切，似乎越来越远，他和她之间没有关系，我不计较这个，我计较的是现在的我和他！现在的感情变得无味了？晚上没有吃饭，去了铺仔买点零食，老板娘大惊，你怎么胖了这么多？因为肚子怀着我和他的宝宝，身形不再轻盈。是不是结婚了就不需要再经营彼此之间的感情呢？是不是结婚了女人就没有资格再任性呢？结婚之前总是很想念对方，现在就不能回到从前了？虽然现在的我看起来好像比从前简单，但我的心里他不再看得到。我也讨厌我是一个精明的女人，自己老公在眼皮底下做的任何事，我都是能在一万个猜测中证实其中之一。而每当我证实了一件事的时候，我总当没发生。接二连三的，最后总会崩溃在吵闹中，当然，在他眼里，是无理取闹。我很少和他吵架，因为实在不舍得破坏我们之间的感情，也许感情，我比他更在乎，在他眼里，结婚了，我就是不用理会的。结婚还不够两个月，问题发生了不少，我知道，两个人的事没有第三者可以解决，而今天发现他竟然在空间里写了一篇大作，“是他的朋友就帮帮他”~~帮，肯定帮，帮忙看我们之间的闹剧，他究竟懂不懂？可能我的人比较不喜欢大肆喧哗，不管发生什么事，都放在心底，两个人的感

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