人的一生会遇上很多个异性朋友，也许会开始，也许会错过。。这是冥冥中预定的，人无法改变，我个人是自然面对！今天小彭又来找我的茬，每次他叫我请他吃饭我都说好，因为我确实是欠他很久很久了。。况且今天手头不紧，刚好可以兑现我的诺言。。最后，他都没有扯我去吃饭，开着车一溜烟就跑了。。看着这个经常和我打架的男子，我有点想笑。。如果，曾经我肯像现在这样，我也许是他的老婆了~现在，虽然他说他不想当住家男人了，要学习做一个浪子，我知道他内心不是这样，他希望在阳江有自己的家，但他现在也的确是害怕面对家庭，毕竟是男人，都想一直单身自由自在。。不受管束。。我不明白，为何眼前这个算不错的男人，在当年我会看不上眼？不是后悔，在我的世界里我不懂后悔，爱我所爱，无怨无悔。。。最近不知道是他常来找我惹我不，我突然记起我们的从前，那时候家里人很反对我和外地人一起谈恋爱，一直做了很久的朋友，会一起去吃饭，逛街，兜风。。那时候他说他在阳江没有家，他说等他退伍了，等他安排好工作，等他有能力可以照顾我，当他拥有这一切的时候，我说我习惯了追风。。我不愿意停泊在任何港湾，那时候，他说他欣赏我，他那一句“我现在可以照顾你了，可以给个机会我把你永远留在身边吗？”现在想起依然感动。。我的他不会，很多东西他都不会，我现在也不追求了，会与不会好像都不是很重要，是我选择的，我就喜欢！每次我和我的他说起什么，他都反驳我，抬杠在我们之间表现的特别明显！我以前和小彭聊的最不愉快的就是关于女人结婚后工作的问题，那时候我说要找个男人结婚后不用我出来工作的，小彭很不同意我的说法。。他希望大家可以共同努力，在当年我特别强调男人要老婆出来工作是没有能力照顾家庭。。反而现在，我看这个问题不再坚持，工作与不工作，都不再觉得很重要。。。从前跟小彭说起我的理想，现在都不再是理想了。。这些年来，在彭彬身上我也看到了自己的很大变化

中午11点我的他打电话过来，聊到关于初恋的话题。。我突然想起自己，从来都没有听说过我是谁的初恋。。第一次恋爱我算是比较迟的，读中专一年级才开始谈恋爱，对象是一个很痞的男子，给人的感觉风流，潇洒，很坏很坏的男生。。和他一起，完全是因为我喜欢他看起来坏气。。和我一起的时候，他已经和好几个女的一起过。。他说我很纯，很蠢，和别人一起肯定会受骗。。那时候，我很认真地记住了他这句话，我在心里跟自己说，我不要纯，我不要蠢，我发誓不要受男人的骗。。和他一起几年，他教会了我很多，他和我完全不是同一种类型的人。。在我们的世界里，他永远懂得比我多，见识比我多。。认识的朋友比我多。。我很不服。。我希望自己可以超越他。。很多年后，我跟BOBO聊起从前，他说我太好强，太有名气的女人很吃亏，很多年后，我懂得了他的话时，他说我变了。。慢慢在他身边由女朋友变成了好朋友。。他跟我说，这些年来我和什么人来往，他一直知道。。我依然很蠢，我相信他的话。。后来他才跟我说，其实他很轻易就能够戳穿我的一切，因为我有一样怎么也改不了，就是我的脾气。。我不服。。我一直不服。。但今天，我开始真的没有关系了，服不服不再重要，得到与失去都是在自己手中。。所以，他说他不再容易了解我，甚至于现在我说的话他也不会相信我。。我的初恋很普通，第一次牵着的男人的手是BOBO,他从来没有教坏过我，很多年后当我们坐在一起，他问我，这些年来你究竟想要什么？我说我想要一个家！他说我不是，如果我想要一个家我早就拥有了！好好想一下，也许吧。。今天我有点想打电话给BOBO，他上次说会来看我。。不知道为什么，每次我恋爱了他都很少打电话我。。他说他怕打扰到我。。这九年来，他是唯一一个看着我恋爱，看着我结束，看着我追逐，看着我成功和失败的男人。。不管我发生什么事，他都只是笑笑，当我失恋喝酒的时候，他说我咋从来没有为他这样伤心过？其实我不是伤心，我只是喜欢在

听人讲，每段感情的热恋期是三个月，三个月后是过渡期，半年后是稳定期。。牛姐是我最好的朋友，牛牛的恋爱一般都是维持在三个月之间。。她说，三个月足够刻骨铭心。。关于时间的长短，对我来讲是不切实际的，因为我和牛姐对于爱情的看法很不一致，在我身边出现过的男人，超过一年才会让我记住，否则都是过眼云烟。。时间令我可以看清楚一个人，人与人之间在一起的时候太短，无法让我相信一个人。。可以说，他（她）的很多东西你都不了解。。我从小就不喜欢虚无飘渺的感觉。。每当女友说我很现实的时候，我在心里为自己解释，其实我是实在！实实在在做人，实实在在面对生活中的一切！我不浪漫，但天下的女人都喜欢男人带给自己浪漫，我也不例外！我亲爱的他说等一下带我出去喝酒，有点不想出去，明天上班了，虽然工作是自己一个人看店不受影响，还是没有感觉想出去的欲望。。晚饭吃得很饱，其实有点累，可能是对了一天电脑的缘故。。此时不想睡，这么早睡觉一点都不像我。。九点半了，他还没有打电话我，我知道他在等大伙的通知。。可能我们的感情已经进入了稳定期，为何我感觉不到他对我的肯定呢？我们之间已经到了无处可去的地步，除了呆在家里还是在家里。。每当我想起自己还有身边的朋友恋爱的情况，我就会产生一个很奇怪的念头--人为什么要恋爱？有人告诉我，恋爱就是为了结婚生小孩，为了组织自己的未来家庭。。不知道是不是身边的人说话没什么水平的原因，或者是他们都深藏不露。。我此刻想起米奇，我曾经的男朋友。。可以让我记住他的原因，是因为他是我的男朋友中唯一一个混血儿。。更重要的事，他是一个知识很深厚的男人。。无论吃喝玩乐和理论文学，人情世故，就算我用十辈子也不可能和他混到同一个阶级。。以前经常去他的博客上浏览一番，因为重装电脑的时候没有存下来他的博客网址，现在已经很久没有联络了。。在我的概念里，他的一生都在和不同的女人恋爱，但从来不会伤害到曾经一起过的女人。。爱

        星期一就要去上班了，难得春节放了这么长时间的假。。原本打算春节过后在家休息两个月再工作，毕业后一直帮老姐，已经几年时间了，对于舒服自在的“亲戚活”我已经厌倦了。。在朋友眼里，我很舒服，毕业后也一直很自傲关于工作的问题。。觉得自己姐姐的店，就算睡到下午才工作也不会糟受下岗的烦恼。。在这几年里，每次和姐吵嘴后发脾气不去上班，最后还是乖乖地回到原来的工作岗位。。我一直恨自己不成气候。。第一个让我有想过嫁给他的男人一句“我以后照顾你”。。我就成了自傲的公主，不用工作的我学会了照顾自己身边的男人。。癌症让他永远离开了我。。我很颓废。。也丢下了很多让我无法处理的锁事。。得到家里人的帮忙我很感谢。。我真的无法重新站起来。。在他离开的那一年时间里，我就由骄傲的公主变成了可怜虫。。我就像不是生活在这个世界上一样。。只能两个字形容我。。颓废！在就快不能支撑的时候，感谢身边的好朋友对我的关爱和问候，我重新站起来，是很不容易的。。伤口差不多痊愈的时候，我和当时是朋友的他很出人意外的谈恋爱了。。在这之前，我们曾经是“姐妹”。。“兄弟”。。他知道我的全部。。我说过，我不会轻易开始，选择的路再难走，也绝不后悔。。其实我骨子里是很傲的，倔强是我不妥协的证明。。在逝去的他眼里，我是一个很乖的女人。。这让我很渐愧，心里感觉对不住他，欺瞒。。任性。。胡作非为。。曾经他说，只有他一个人可以容忍我，因为我是他一生中最爱的女人。。而我，一直都觉得，这个世界上还会有第二个像他那样的男人来爱我。。爱，一直都是女人坚持的理由！和现在的他一起，他是相反的类型。。可能他认为自身条件不错，在我们的感情面前，他总会让我感觉不到肯定对方。。也许是因

今年的情人节我很开心，昨天他送了一只戒指我，一直都不喜欢戴黄金，觉得很俗。。但是自己喜欢的人所送，我很喜欢。。和他一起一直都希望他能送我一只戒指，也希望将来的无名指套的是他所送的戒指。。浪漫的事情他不懂，有时候我觉得很郁闷。。好朋友说他恋爱起来像木头，没有胆量去否认，每当我兴致勃勃地说起什么事情，他偶尔也是爱理不理。。一般情况，他还是会贬低我再贬低我。。有时候，我也会被他气倒。。但没有说出来，跟他说也是白搭，他不会知道自己说话让我难受。。于是，我用了相同的方法去和他搭讪，让对方难受是我们共同的特点。。当难受变得习以为常的时候，就不会难受了。。我是这样一路走过来的，他应该也是吧。。今年春节以前的男友都有打电话联系我，很意外的在每年的春节都会接到以前男友的电话，只是问候。。很谢谢他们心里还记得我。。面对感情，我很坦白，不会让过去成为现在的阻碍。。感情过去了，不会再重来。。今年的情人节，也是和他在一起的第一个情人节，我也想俗一点，送他三盒巧克力，我挑了很久的，168好意头。。是我最最喜欢的金莎。。他可能会觉得我浪费。。我想告诉他，我从来没有在情人节送过男人巧克力。。他是唯一也是永远的唯一。。送过他的礼物，我以后不会再送别人。。对他对我，都是很认真很坚定。。甜言蜜语没有，只有最真挚的爱。。好朋友跟我说，说他从来没有爱过我。。我不想去研究这个问题，我到现在也没有问过他。。从来没有爱过我。。我不敢肯定，就算不爱我，也至少曾经在那么一刹那有爱过我。。我一直都这样安慰自己。。如果不爱，为什么会选择我呢？既然选择我，在我身边的时候，我知道他爱我，这就够了。。感情不被好朋友祝福，没有关系，我自己祝福自己。。

        今年25岁，一眨眼就这样过去了25年。。还没来得及好好感受过去，就来到了现在。。时间