已经一点了，我还不想睡。。想好好地把这一刻记住，今天，我将是别人的妻。。而为了这一天，我付出和改变了多少？我把一切陋习都努力改变得更好。。我不敢抽烟，我不敢像从来一样，大声呼喊我自由得像风。。而在这一天里，我将一切随风。。随我的老公，随我的的家庭，随我的未来。。只因为，我肚子里孕育着一个可爱的宝宝。。为了孩子，我付出太多。。我更想像过去一样，自由自在像风作任何我想做的事，而现在，我失去一切资格。。每当我想起这些，我就很想大哭一场。。在我很寂寞一个人的时候，我很想像从前一样抽烟，但为了孩子，我不可以。。我很想孤单的时候，一个人开着车去溜一下，但现在有了孩子，我不能像以前一样随意。。我很想像过去一样吃自己想吃的任何东西，但现在为了孩子，我不能随便乱吃。。孩子，你能否给你妈妈放一天假？今天，对你爸爸和你妈妈来说，是一个很重要的日子。。孩子，我能否放一天假，在这一天里，做一切我想做的事？这两个月来，我觉得我很苦。。我知道这一切都是值得的。。但，我很想。。很想。。回到过去。。不管想法如何。。今天，我都将成为别人的妻。。我老公姓陈。。我说过。。我一定要是陈太。。今天，我做到了！孩子，你将来姓陈。。你爸爸和你妈妈是很意外的组合，而你的爸爸和妈妈，正在努力学习相爱。。希望将来，我们会很幸福！！

原本现在已经出门上班去了,但因为突然有点事所以要迟一个小时再出门...

我很久没有开着KUGOO听歌了,今天一早起床因为隔壁屋开着很响的歌严重影响我的耳膜,所以我听着歌打发这种吵嚷...一直都在重复听着爱过一场,我想了很多..很多..我就快成为别人的妻了,在昨天晚上小姨也打电话回来给我,掛上电话我脑海里刹过一句话:有些爱错过了就不会重来!小姨问我什么时候摆喜酒,我说对于现在的我来说并不期待,我不配这三个字是我现在的他昨晚跟我说的..只是玩笑,而我,真的不配!现在的他总是什么都跟我抬杠,我也无所谓,习惯了这样的对话相处方式..而我曾经许下的承诺呢?我没有遵守,我真的不配..我看着天空,在晚上的时候我会一个人走上阳台仰望黑色的天空,我就无法忘记我曾经对某人许下的承诺,我算什么?鸟人一个!走上阳台,我记得某年夏天我给某人拿了一个很大的面盘装满了水,我看着某人自己在洗澡我在旁边唠叨嘀咕...我想起我帮某人剪手指甲的时候说留长手指甲不卫生要定期修,某人说这些我会做的...我想起我用手每天给某人洗衣服的时候投诉衣服真脏又多,想累死我,某人说会给我多一点零用钱...我想起我给某人用手巾擦地板的地胶时,我说没几天就脏成这样以后不让朋友们进来乱走,电脑也不关都休克了,某人傻笑着站在我旁边叫我过去电脑旁给我看一些好笑的东西..我想起某人说想换一张床睡得舒服一点,因为床中间凹下去了一个洞睡着不舒服,我生气地嚷说以后结婚了换房子再买新的,要留着钱以后..我想起我把某人的烟收起来他找不到,问我要的时候我问他拿钱赎买回来,没有赎回来的我自己留着偷偷抽,而我抽烟他根本不知道...我想起某人给我100块我去买烟,而找回来的钱我没有给回某人,他常跟我说他的烟很贵,要100块钱一包...我想起我在外面和人发生争执脱不了身,某人带着朋友过去帮我解决让我不至于茫然无助...我想起我开着车子在市场

听到我怀孕的消息,沙叫我要彻底戒烟,决不能无聊再跑去买烟..怎么敢呢?为了宝宝,我不会抽烟...这两天感觉很不舒服,其实不想出去,都是因为没有办法,昨天至今天一点胃口都没有,肚子依然不舒服极了...刚才停了雨出去把工作的事情办好了,开着摩托车在路上的时候,沙给电话我出来坐坐聊聊,我的精神不好不想出去,但毕竟过几天就是她大喜的日子,对于她来说这个高兴的时刻,我不忍心破坏她的兴致,我说回到家就打电话她,回到家雨又下了,我又开始想睡觉,拔了电话给她说实在不想让雨淋到,她说好,晚上也许会找我们大家出来发喜贴...她说,她老公和我老公不一样,她老公并不是因为她怀孕了而娶她...虽然只是开玩笑,但还是郁闷...我有点疲惫,我要睡一会...

最近都没有写日记了,连QQ都没有上过.今天又跑了一趟银行,排队排了半小时,把姐的存额弄好后还有任务,如果说这是工作的话,似乎也只是一份奔波于这座小城不外乎来来去去那几条小道的美差...读书的时候,就有同学说我幸运,帮自己亲戚干活轻松自在福利好...这几年来,去的最多的是银行,存取汇贷都是我去,但每次签名我都还是签得很不自信,因为钱不是我的..我只是代劳...每一次我看着存折我都在想,如果钱是我的...每天的进账出账...钱是婆婆掌控的,我姐,我哥,我的,都是婆婆掌控...她老人家把我们的钱分得很清楚,不会拿这的钱用那的身上,从来不会...这老奶奶唯一的成就也许就是一大把年纪了还是我们的米饭班主...毕竟,我们每一个都是她从小教育带大的...不然没有今天...幸庆的是,我们这些孙子孙女外孙都很听她的话...我一直很想再遇到一个很听婆婆话的男人,可惜我或许成为别人的妻时也不可能再发生这样的事...我很遗憾当年没有带她老人家去广州见识一下,这是我一辈子的遗憾!只有这个时候,我才会想起刘若英的那首后来...今天下午载着婆婆去兜了一下,反正工作载上她也没关系,说得好听一点,我只是负责买东西...把东西放回姐房里回去的路上,婆婆说想吃雪糕,我买了一箱回来,没有人可以使我这样乖顺,她想吃什么,我都会给她买...我知道,她这种福气不会陪伴我到老...我想起小时候,想起我们这些表哥表姐弟弟还有我的小时候,我们不也一样拉着婆婆的手要买这买那吃吗??是谁,一直都是给我们买好吃的长大的???我想起这些,我就想哭...也许,将来,我会对我的孩子这样...这样的机会,我希望尽我的能力让它成为永远...可是,不会有永远...人会长大,人会生老病死,这是人活在这个世界上的正常循环...最近身体上总感觉和平时不一样,不知道是否怀孕了?这几天变化为特别想睡觉,不管是不是,我都不想去想这种徘徊在可能与不可

最近不知怎么的,吃得超少,每天的食量可以说可免则免~今天一天早从他家里回来,一直到现在吃了一碗老妈煮的清宝凉,肚子终于没有感觉那么空了..昨晚和牛去逛街,后来牛打电话给BOBO说出来陪我们,BOBO在天宝打游戏,我知道牛是不可能叫得动BO的..就像我在玩游戏的时候,总是将原本约的时间一推再推...牛在生闷气,刚好他打电话过来,说去音乐快线,后来最后我帮牛买了一双鞋子,他终于来到载我们去了以前在我和牛眼中很不起眼的音乐快线...反而现在对于什么地方都一样,以前牛和我都眼光很高,喜欢去的地方都要有点像模像样..自从跟在他身边,反而做人更加实在了..牛问我,我们以前眼光咋那么高呢?我说,是男人宠的..牛又问我,现在眼光是否很低?我答,现在是因为跟在男人身边习惯的,与眼光高低没有多大关系~牛一直不明白为何同样两个我们,变化如此之大..其实不管在什么地方,我认为和什么样的人一起才是最重要!昨天晚上看到阿创,他的眼光依然轻视我,我知道他恨我,过了这么久还是无法让他遗忘过去,他说的祝福我,真的太假!没有关系,我自己祝福自己!