天气冷了,我也开始懂了,两个人一起没有了爱情,我选择了最简单的做法,再也不管啦.好好地学会一个人独处,就连好朋友打电话给我,我也懒得多说两句,只想快点挂上电话,没有人知道我的心已经没有力气像从前一样去理会重复再重复发生的两夫妻相处问题,罢了,再怎么努力也是白费,一个人的努力毫无作用,我不会再管你,你喜欢,你随意,这就是你想要的自由,我全都给你!你不是说没有隐私,没有自由,没有尊严吗?我不知道原来对你来说我的干涉这么讨厌,我再也不会管你了,我不会再看你的电话,我不会再看你的聊天纪录,我不会再去介意你和谁比和我好,我也不会再去管你去了哪里做什么事,够吗?如果不够的话,我还可以做到我的世界里没有你.和你说话不想超过五个字,你想过什么样的日子,我都可以满足你,就当,我们从来没有一起过.我和你不一样,感情没有了我就不存在了,虽然我们结婚了,但道理一样,没有感情存在了就只能做最熟悉的陌生人,原来两夫妻之间的私隐这么重要,会让人觉得没有了尊严这么严重,干涉了你的自由不好意思,影响了你的人生不好意思,做了你的老婆不好意思,破坏了你的生活不好意思,我们之间因为这个责任付出太多了,够了,就到这里吧.每天早出晚归的,今天七点半从你家回到我家,昨晚十点多从我家回到你家,冲完凉洗完衣服看了一会电视,肚子很饿吃了一点饼干,然后睡觉,一整夜都没有睡好,我想以后也不会睡得好,现在对我来说,回你家睡觉只是为了等天亮,天亮了我就走了,天亮了我就可以给你完全的自由了.难受吗?嗯,我的心真的很难受...但如果这就是你想要的,我通通给你~将来的将来,我也可以这样一直下去.结婚之前,我没有想过我嫁的老公会没有时间陪我,不会关心和照顾我,每个月你的工资我一分也不会要,我再也不会说你的东西就是我的,因为你和我计较得太清楚了,你不是说以前每个月的钱都够用吗?和我一起后就每个月都不够用,不会的,你想像从前一样,我会做好

昨晚夜里两点,开着摩托车回了妈家,原来,天黑的路,一个人走并不害怕,我一直都希望找一个人陪我走回家的路,当找到了以为很幸福的时候,才明白,回家的路,陪你走的人已经不会再浪费时间...我从小就很坚强和倔强,我不愿意自己受任何委屈...昨晚第一次和他吵嘴,我知道,是我故意的,很多很多次这样走过来我都能容忍,我只是不愿意这样永远容忍,自己老公和另一个女的在一起大声地笑,我算什么东西?他和她去吃糖水,为何现在没有和我一起去吃过?他送她公仔,为何我的记忆里没有送过我一个布偶?他载着她去上课下课,车子旁边的位子原来是我坐的.每个上班的下午他和她聊的Q,一下午聊得兴致相投,话题如此之多令我内心无法平衡,我可是他的老婆!原本属于我的一切，似乎越来越远，他和她之间没有关系，我不计较这个，我计较的是现在的我和他！现在的感情变得无味了？晚上没有吃饭，去了铺仔买点零食，老板娘大惊，你怎么胖了这么多？因为肚子怀着我和他的宝宝，身形不再轻盈。是不是结婚了就不需要再经营彼此之间的感情呢？是不是结婚了女人就没有资格再任性呢？结婚之前总是很想念对方，现在就不能回到从前了？虽然现在的我看起来好像比从前简单，但我的心里他不再看得到。我也讨厌我是一个精明的女人，自己老公在眼皮底下做的任何事，我都是能在一万个猜测中证实其中之一。而每当我证实了一件事的时候，我总当没发生。接二连三的，最后总会崩溃在吵闹中，当然，在他眼里，是无理取闹。我很少和他吵架，因为实在不舍得破坏我们之间的感情，也许感情，我比他更在乎，在他眼里，结婚了，我就是不用理会的。结婚还不够两个月，问题发生了不少，我知道，两个人的事没有第三者可以解决，而今天发现他竟然在空间里写了一篇大作，“是他的朋友就帮帮他”~~帮，肯定帮，帮忙看我们之间的闹剧，他究竟懂不懂？可能我的人比较不喜欢大肆喧哗，不管发生什么事，都放在心底，两个人的感

你再一次令我失望,而我也从来没有这样生气!我说过,什么我都可以容忍,唯独讨厌你接触K粉!每一次,我都挨到三点才给电话你,因为我知道能够三点还没回家你在做什么,我很讨厌自己的第六感,也许我天生敏感,但为何每一次你都是在做着我意料之中的事?我真的很气,中午把这件我无法容忍的事告诉了你妈妈,我无法理解妈对你的信任,你对不起我不要紧,我见惯了这种事情,但每当听到妈偏帮你的时候,我就真的无法忍受你去放纵!已经快要当爸爸的你,是否有为我还有我们的孩子想过?你有时间去喝酒却没有时间陪老婆孩子?难道我们在你眼里真的一点份量都没有吗?你说过,不会对我说谎,而我也答应你,对于我们之间一定坦诚相待!为何你要求我的同时自己却做不到?我不是一个很爱说话的人,也想尽自己最大的能力去接受你想要的自由,我给你自由的同时,你可有想过我?如果在你生命中我的份量不够,那孩子呢?孩子也不能让你为他付出一点时间陪一下吗?今天开始,我不会再给很多的自由你,因为你实在太过份了,谎言...在我耳边听着是多么讽刺...你当我是白痴?从今天开始,不管你和任何人去喝酒,我都会跟着你,不要拿我的退让来放纵你的行为,不管我再怎么不方便,我想做的事,没有任何人可以阻止得了我!就算天下再大的雨,刮再大的台风,你是我孩子的爸,我就算是爬着,也要把你拉回家!你就给我看着,看我做不做得出来!如果你真的不让我跟着,半夜三点还不回家,我就算把你妈吵醒,把家里闹得鸡犬不宁,我也要你知道回家!我骨子里真的很倔强,是你让我的倔强一步一步在软化,我给你自由,你也要识相一点,不要把我逼急了,再大的事,我也捅得出来!!!今天我说的话,一定会是这样做!

就算我不方便得在地上爬,我也要把你扯回家!就算是半夜里,我也要你知道回家的重要!哪怕在深夜里把家闹得鸡犬不宁,我也不会让你放纵到连家都不回!你想做什么我无法阻止你,但是我想做什么,我什么都做

身边认识的人都不看好我的婚姻，但我一直以来都很倔强地以为我可以走好以后的路，虽然自己的老公不是很听话，但每当身边朋友笑我的时候，我老是很自以为是地说太听话的男人像个孩子总是缠身让人无法呼吸。。几乎有十次朋友打电话过来，八次问到我老公哪去了？我都说去喝酒了。。我知道酒是他唯一的乐趣，不想因为结婚了就影响他从前的生活。。我开始越来越明白为什么身边很多认识的女人总是不结婚，不是因为找不到适合的，只是被管束确实是一件让人讨厌的事，所以我尽了最大的能力来体谅自己的男人，老姐说这样下去不是办法。。很多时候我都老和姐抬杠，因为从小我们的性格就一样，总是坐在一起就吵架。。但姐姐的男人和我的男人是一样的，姐姐可以把门锁着不让自己的男人进门，而她的男人也会哄她护着她，像疼个孩子一样疼着老姐。。我很不服输，我总是笑着说自己不需要老公哄，那样太懦弱。。不是我真的不需要，而是我知道一旦被人宠坏就永远是自己输了。。在感情的路上，我不想输。。如果没有了爱，笑着离开，我还能有勇气走未来的路。。眼泪流得最多的是结婚以后，永远都是笑着的我，我不要让人知道我也会流泪。。眼泪对我而言只是失败的证据。。昨天晚上回到家一个小时，原本这几天因为二哥叫我过去帮忙，但爸极力反对不让我工作，我回家是想跟爸说一下我可以做得了，帮一下自己哥哥是我应该的，但是爸很生气，不喜欢我怀着孩子还要像头牛一样工作。。爸说了他的意思就出门去了。。奶奶拉着我聊了一下家常，我很怕和奶奶说话，因为我怕自己不小心就说出了现在的婚姻，现在的感情。。最后还是说了，我说现在他也不管我，我也没有过问他，偶尔去喝酒我也没有管过他。。奶奶说我到底是怎么做人家老婆的？我说我其实真的是没有能力去管他。。奶奶很生气，她老人家一直都很关心我们几个兄弟姐妹的感情，也了解很多，只是我比较少和她谈自己的感情。。自己经营的感情失败，连自己都讨厌自己，还谈个P~奶奶说怀着孩